Il y a quelques jours encore, je vous disais à quel point tout allait bien dans ma vie, mais que cela ne saurait durer ! La semaine qui s’est achevé n’a pas manqué de m’apporter son lot de nouvelles et d’évènements propres à déstabiliser un équilibre décidément bien précaire !…..
Surprise pour moi, que de lire sur un kiosque de presse en ville cette publicité :
« Cette semaine, chez votre marchand de journaux : 5 préservatifs pour 1 € ! ». Je ne me suis pas précipité, parce que 5 seulement cela m’apparaissait un peu juste et j’ai craint que ça ne fasse pas le tour pour le week end…. Pour ces mêmes raisons j’ai craint de me faire repérer par mon buraliste en achetant 2 fois le même journal !…
Au titre d’une certaine forme de logique pour ne pas parler de réciprocité, je me suis rendu alors chez mon pharmacien avec ma carte vitale en lui demandant s’il pouvait me vendre la République du Centre et le Canard Enchaîné….., je suis ressorti avec mes journaux, il m’a filé une boîte de préservatifs en prime en me promettant même que je serai remboursé par la Sécurité Sociale !…..C’est pas du commerce équitable ça !….
Il n’empêche que le préservatif à 20 centimes représente une initiative encourageante et généreuse : pour 20 centimes, il ne reste plus qu’à trouver une dame qui soit d’accord…..franchement on joue sur du velours en même temps que sous du latex !….
Toutefois et comme pour justifier le lancement de cette campagne pour la prévention, le même jour, je me suis fait honteusement draguer par une dame lors de mon passage dans une grande surface spécialisée dans le domaine du bricolage….
Rentré pour acheter une moulure de 2mètres 20 de long, j’en suis ressorti avec une « roulure » de 1 mètre 70 de haut…et là très franchement pour 0,20 centimes de préservatif, j’en ai eu pour mon argent, davantage que si j’avais dû acheter en catastrophe un rouleau de scotch double face, ne serait ce que pour me protéger face à cette experte de la bricole !
« Que faites vous ici ? Timidement lui dis je
Avant que dans ses yeux je chavire de vertige
Je suis venu chercher, dit elle sans protocole
Un tuyau pour mes poêles et une petite virole ! »
J’étais tombé sur une poétesse !…….
Ceci me rappelle l’initiative de ce fabricant de tampons hygiéniques pour dames et qui venait faire sa publicité un peu avant le 20 heures à la Télé et juste au moment du repas…..Bon Appétit à tous !… Et c’est à ce moment qu’une dame aux formes généreuses autant que sportives ajoutait en guise d’argument : pour 4,80 € faites du ski nautique, du golf, du cheval et de l’alpinisme……Franchement, pour le prix…. c’était carrément donné !
Dans la même semaine, et sur un plan plus personnel, j’ai dû faire face à deux décès douloureux : ceux de mon téléviseur et celui de mon ordinateur, morts tous deux après quelques courtes années de service au champ d’honneur de la Société de Consommation qui veut que désormais au terme de la période de garantie tout appareil acheté soit conçu pour se mettre définitivement en rideau……
Pour les remplacer, j’ai dû acquitter l’« écotaxe », en prévision du jour où je devrais à nouveau foutre en l’air le matériel que je venais d’acheter….
Mon ordinateur surtout est mort dans des circonstances particulièrement douloureuses, après que j’aie vu s’afficher un message d’alerte en rouge sur fond bleu : « Vidange de la mémoire physique » !…..
Et voilà que l’intelligence virtuelle devenait en quelque sorte matérielle…. Je me suis précipité avec une serpillière sous mon écran, pensant que j’allais remplir un seau de matière grise répandue comme dans n’importe quel film d’horreur de série B…. Même pas, puisque qu’un nouveau message apparut : « Vidage de la mémoire physique terminée…. Remplissage de la ruche impossible ».
J’ignorais que mon ordinateur fabriquait du miel, et quant à la ruche je pouvais m’en passer puisque c’est moi qui du même coup avait les « abeilles ».
Et ceci sans compter que nous n’en finirions pas d’énumérer tous les domaines où l’obsolescence programmée n’en finit pas ce causer des dommages irréparables!…..
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Dans le même temps, et comme pour m’offrir une consolation bien dérisoire, au demeurant, ma vieille voiture franchissait avec succès et à l’âge de 12 ans passés son nième contrôle technique.
« Je vous l’ai décrassée » me dit mon contrôleur « car elle polluait un peu », puis il ajouta : « Depuis que l’on ne peut plus rouler à des vitesses élevées et que les gendarmes piègent tout le monde, les voitures s’encrassent et polluent deux fois plus ! ».
« Et voilà pourquoi votre fille est muette » aurait conclu Molière pour mettre un terme à ce discours !….
Les Cahiers d'un chat de gouttières 